単発バイトから学ぶ恋愛心理学

 

こんにちは、稲村です。

GW始まりましたね、平成最後、奇跡の10連休。

そんなGW1日目にして貯金残高1万を切った私は単発バイトをしてきました。

大学の特別講義みたいなタイトルですが、中身は大したことありません。

まあ、今日はバイト中に考えたくだらない私の恋愛心理学でも聞いてヒマな時間を潰していただけたらな、と。

 

 

今日は、事務所移転作業のバイトだったんです。で、こういう職場の場合、大抵2、30人くらいは人がいる感じなんですけど、

まず待ち合わせの時点でバイトリーダーと二人っきり。Oh.....

これが20行ってるか、行ってないかの爽やか好青年とかだったらいいんですけど、まあ行ってましたよねサーティー。(完全に外見からの推測)

 

二人で目的地までてくてく歩きながら、やたらとバイトリーダーのおじさん(?)が話しかけてくるんですよ。もう、ただただ恐怖。

 

あっちは、めちゃめちゃ警戒してる私の緊張をほぐそうとしてくれてるだけなんですけどね。

私、恋愛経験全然ないくせに、やたらとガードが固いんですよね。

だから、こんなに自分に話しかけてくるし、おじさんだし、この後ストーカーとかされるかもどうしよう。って。失礼極まりないです。

 

そして作業が始まって、数えきれない荷物を開封し、数えきれないダンボールを解体していたんですが、おじさん(仮名を小林さんとする)作業中もやたらと優しいんですよ。

優しいっていうのは、ジェントルマン的な。

「稲村さん、これは重いから俺が運ぶね!」

「無理しなくて大丈夫だからね!」

「こっちの作業は大変だから俺と変わろっか!」

 

えっ.......優しい、えっ.......怖くない、

 

最終的には帰りのエレベーター2人で談笑して帰りましたからね。

 

結局、小林さんは悪いおじさんでも、ロリコンでもなく、千駄ヶ谷方面に歩いて帰って行きましたとさ。

 

 

そこで、私は学びました。これは恋においても同じなんじゃないか、と。

 

最初は人間だれでも警戒するもんなんです。得体の知れない異性がいきなり話しかけてきたらそりゃ誰だってそうなります。私だけじゃありません。

そして、会話というプロセスを通して相手の緊張をほぐしていく。

いきなり私的な質問をしない。できれば最初はあたりさわりのない話をする。

一緒になにかしながら、相手の優しさや笑顔に触れる。

 

こうやってちゃんとプロセスを踏んで、やっと人の警戒は解かれるんです。

 

それなのに私といったら、いつも結果を急いで、プロセスを踏まずに告白する→案の定、振るわない結果に。

そんな事をいつも繰り返していたんですね。改めて自分のバービー加減に引いてしまいます。

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私は今まで付き合うどころか、人の警戒を解く、「会話」という大事なプロセスを怠っていました。

だから!!今度こそは!!バービーから脱皮して、ちゃんと好きな人と話して、仲良くなって、そして付き合わなければいけません。

 

5月から、私は男子だらけの部活にマネージャーとして入部します。

 

先輩だいすき!っていう下心丸出しの私の入部を周りからはとても心配されています。

 

もれなく男子との話し方を忘れてしまって完全にシャイガールな私ですが、この恋に向かって日々精進して参りたいと思います。

 

いつか私のハジメちゃんを隅田川花火大会に連れていきたいと思っております。

 

ご精読ありがとうございました。

HAVE A ナイス10連休!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

深夜のひとりごと(延長戦)

大分ご無沙汰しちゃいました、稲村です。

無事高校も卒業してようやく本当の自由を手に入れた今日この頃の俺だ〜!!

 

卒業の実感が湧いていないどころの騒ぎではなく、悲しいことにまったく卒業が惜しくない。

JKブランドも特に惜しくない。強いて言うなら映画1000円で観れなくなるのやだな〜。

 

それでも卒業式は泣いてしまったんだけど、その事について弁解させて欲しい。

 

卒業式独特のムードあるじゃないですか。

「校歌歌うのも今日が最後なんだ、、、」

「最後のホームルーム、、、」

自分の中で勝手に「最後の○○」ゲームがプレーボールしちゃうわけです。なんか球技ってことになっちゃったけど。

だから私はまっっっっっったく卒業悲しくありませんでした。

もうひとつの理由は、自分が18年生きた事に感動したから。自分の中で、「やっぱりまだ自分は子供」って意識が強くて、例えば2012年なんて最近じゃーんって思うんですよね。でもそれはもう7年も前の話になるし、自分の人生と共に歩んできた平成ももう終わるんだと。

自分、未熟ながらも頑張って18年生きてきたんだなぁとしみじみ思うんです。

 

高校3年間は自分に自信が持てない3年間でした。

外見とか体裁とかばかり気にしちゃって、今までの自分は怖いもの知らずだったんだなって思った。周りにどう見られているか?それだけを考えて生きてた、だから行き詰まってしまった。

そういう考えを持つこと自体は勿論この先の人生において大事に決まってるんだけど、やりすぎは良くない。

もっと肩の荷を抜いて、フランクに生きれば楽しかったのかもしれないなって。

 

そんな三年間でした。

 

自分の容姿が良くなれば·····コミュ障が治れば·····いつか自分は楽しく生きれる!ってただひたすら信じてた気がする。

現状の自分には絶対満足できなくて、現状の自分が人生をエンジョイするのは到底不可能だと思ってた。

でもそれは逃げであって、だから、わたしは自分と向き合わなきゃいけない。

そして、いつか自分を好きになれたらいいなって思います。

 

しゃんと胸張ってがんばらんと!

 

なんか久々すぎて文章まとまんなかった。

 

 

 

一本締め

お久しぶりです、稲村です。

早いもので今年も今日で終わってしまうんですね。

一年が過ぎ去るスピードの速さに自分でも驚いています。年々こうなっていくのでしょうか?

去年は、「長いようで短い一年だったなぁ」なんて言ってましたが、

今年は明らかに短かった。実際の総時間的にも短かったんじゃない?

今年絶対いつもより日が短かったですよね?私からしてみたら毎日が冬至みたいな感じでした。

 

今年の重大トピックといえばまあ、受験です。

ひと月、ひと月を思い返してみると、、、暗くて長いトンネルだったよなぁ。あれ?

 

昨日、塾が今年度最後の授業でした。

つまりこうやって授業で顔合わせるって機会はもう最後だったんですね。

それで、古文の先生から最後の挨拶があって。

村上春樹の「海辺のカフカ」の一節を朗読してくれました。

 

 

「ある場合には運命というのは、絶えまなく進行方向を変える局地的な砂嵐に似ている」とカラスと呼ばれる少年は僕に語りかける。


 ある場合には運命っていうのは、絶えまなく進行方向を変える局地的な砂嵐に似ている。君はそれを避けようと足どりを変える。そうすると、嵐も君にあわせるように足どりを変える。君はもう一度足どりを変える。すると嵐もまた同じように足どりを変える。何度でも何度でも、まるで夜明け前に死神と踊る不吉なダンスみたいに、それが繰りかえされる。なぜかといえば、その嵐はどこか遠くからやってきた無関係な“なにか”じゃないからだ。そいつはつまり、君自身のことなんだ。君の中にあるなにかなんだ。だから君にできることといえば、あきらめてその嵐の中にまっすぐ足を踏み入れ、砂が入らないように目と耳をしっかりふさぎ、一歩一歩とおり抜けていくことだけだ。そこにはおそらく太陽もなく、月もなく、方向もなく、ある場合にはまっとうな時間さえない。そこには骨をくだいたような白く細かい砂が空高く舞っているだけだ。そういう砂嵐を想像するんだ。

 

 

先生は言いました、

あなたたちは今この砂嵐の中にいる。

あなたたちがどんなに逃げても、砂嵐はあなたたちを追いかける。

あなたたちができることは砂嵐から逃げることではなく、砂嵐が通り過ぎるのをじっと耐えて待つことだ。

あなたたちは、砂嵐の中で傷つくだろう。

でも、砂嵐が通り過ぎてもあなたは何も気づかないかもしれない。感じないかもしれない。

でも、結果がどうであろうと、これだけは自信を持って言える。

砂嵐が通る前と後とで、あなたたちは確実に変わっている。と

 

最後の授業なのもあいまって、少し泣いてしまいました。

この一年は、時間の長い短いでは表現できないような苦しい一年でした。

数えきれないくらい泣いたし、数えきれないくらい学校を休んだ。

二年間真面目に勉強してこなかった自分に腹が立ったし、推薦や専門の子たちを羨んだりもした。

何回も受験をやめようと思った。

今、交通事故に遭って、入院したら、受験しないで済むかな。なんて考えたりもした。

けど、今はやめたいなんて思いません。

私は砂嵐に立ち向かいたい。

 

やっとそう思えるようになりました。

これはきっと私に、私たちにとって、素晴らしい糧になると思います。

受験に勝ち負けはありません。

頑張った人はみんな勝者です。

だから私は馬鹿にしたりしない。

 

がんばろう2019!

よーお!ポン!

 

 

 

 

 

秋風邪、目にはさやかにみえねども

風邪が治りません。

 

もう一度言います。

風邪が治らないのです。

 

10月入ってからかれこれずっと風邪をひいてます。この風邪はただ単に季節の流行り的なものなのか、それともメンタリティの弱さからきてるものなのか、原因不明。

 

今は咳も風邪終わりかけの感じになってきたんだけど(ゴホンゴホンってやつ)、頭痛いし薬の飲みすぎで胃が荒れて四六時中気持ち悪いし、メンタルもボロボロ。午後になるといつも熱出るしもおおおううう、、、

 

勉強したい、いやしたくはないんだけどしている状態に戻って安心したい。でも具合悪くて午後に勉強することが出来ない。負のサイクル。

 

私このまま受験勉強が中途半端なままセンター当日を迎えるんじゃなかろうか?考えるだけで気が重いし更に具合が悪くなる。誰に相談すればいいのかわからない。友達はみんな私より出来がいい人や進路が決まった人ばかりだ。

親に言ったら「そんなに辛いなら受験やめればいいじゃん」

ちがう。そうじゃない。私が求めてる答えはそれじゃない。大学に行くことが全てじゃないことくらいわかってる。頭ではわかってるはずなのに私は焦る。なんでだろう。みんなと違うのが、自分だけ置いてけぼりにされてるような気がして怖いのだろうか。

 

友達は優しい。親も優しい。みんな優しい。あとは私のメンタルだけ。これは私の気持ちの問題。なんて弱い人間なんだろう。すぐ学校休むし。すぐ具合悪くなるし。バイトだって、塾だって、今までそうやってサボってきた。私は弱い。これって治りますか?どうやったら治りますか。弱いくせに見栄っ張りな自分が嫌だ、こんなに苦しめられるなら進学校なんて行かなきゃよかった。もう疲れた。色々ちっちゃいこと考えすぎてもう一杯一杯。何も考えず寝たい。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

止まない雨はない。

久々に物書きをしたい気持ちになったので。

お久しぶりです、稲村です

 

さてわたしは今どこにいるでしょうか?

 

パン屋、アンテンドゥの中。

 

何をしているか?

 

滝のような雨で心も体も寒くなって耐えきれずホットココアを飲んでます。

 

¥360のホットココアが今日は安く感じました。

わたしの心を温めてくれるなら痛い出費ではないなって。

 

 

あー、彼氏ほしかったなぁ。

散々「鼻筋が〜」やら「塩顔が〜」やら「ギャグセンが〜」やら言ってきたけど、

こういう気持ちの時に何も言わず寄り添ってくれる、安心を与えてくれる人ならもう誰でもいいです。

 

それで、「自分愛されてんな〜」って気持ちで満たされたい。浸りたい。

 

これでもダメですか?高望みすぎですか?

 

彼氏がいることが人生の全てじゃない。

 

そんな事わたしが一番わかってます、その人生哲学はもう聞き飽きた。

 

移り変わらない何かを求めるのはダメですか。

 

彼氏がいない人生がいつも雨空なんじゃなくて、彼氏ができることが晴れ間なんだと思います。

つまりいない状態が通常運転。

 

止まない雨はない、といいな。

友人がブログを始めたので

ブログ久しぶりすぎていつも前置きのくだりでどんなこと書いてたか忘れてしまいました、稲村です

 

この現象は、夏休みに勉強どころかペン持たなすぎて漢字ほぼ忘れた みたいな感覚に近いです。

え?経験無い?

 

さて、受験勉強ね。

 

既にノイローゼ気味なんですよね、まだ夏休み1週間経ったか経ってないかですよ。

 

「もうセンターまで半年しかないんだって!ウケるー!」

って話を先日クラスメイトとしたんだけど、もう半年すら途方もないよね、こちらとしては。もつんだろうか。

 

1日10h、夏休み400h を掲げているわが校ですが、

ぶっちゃけ、単純計算で10h×177日=1770hあるわけじゃん?

いざ計算してみて意外と少ないことに今私が一番衝撃受けてるんだけどさ、まあ

ポケモンに例えてみたらなかなかのプレイ時間だよね。

私めっちゃやりこんでたダイパすらプレイ時間500hも行ってないよ

 

夏休みが終わるころには、サトシは四天王倒してチャンピオンリーグ制覇してると思うよ。

 

サトシってアニメではかれこれ20年くらい旅してるから果てしなく感じるけど、ゲームだと(主人公サトシじゃないけど)夏休み一個分の話なんだよ、あれは。プレイ時間的に

 

そう考えると、旅3回できるんだから受験期って相当長いですよね。

私はそう言い聞かせてます。

 

受験やだな〜勉強やだな〜やだね〜

 

 

 

 

 

 

爪の薄皮剥がれました

お久しぶりです、稲村です

 

短いブログ人生の中でも一番ブランクがあったのではないかと思われる今回。

 

久々の登場にはインパクトが付き物なんです

 

私のブログを読んでくれるであろう高校生の方たちには少々刺激が強めのグロ注意なタイトルをつけてしまいましたが、剥がれたわけではないので安心してくださいね

 

”爪”っていうのは自身のことを指してまして、

自分の殻の内側にある膜のようなものを破ることが出来た一日、正確に言うと二日間だったなと。

 

まあざっくり言うと、殻はまだまだ破れてないけど殻を破るための一歩は踏み出せたんじゃないかな、と思ってます

 

 

私、他人どころか家族に一度も反抗した事がないんですよ...

 

 なんか自分でもなんでここまでこじれちゃったんだろう?って感じなんですが

 

自分の意見を言う事が出来ないで育ってしまったんです。甘える事が特に苦手。

 

みなさん、もしくはみなさんの周りにも私みたいな方、一人はいませんか?

 

自覚がある人は今のうちに絶対直して欲しい、

圧倒的に損する生き方だから。

 

 

私、買いたてホヤホヤのiPhoneを先日落としてしまったんです。

案の定、画面右上が欠けてしまいまして

 

まあ心のがバッキバキでしたけどね。

 

その晩、日頃のだらしない行いのこともまとめて母親に結構ビッグな説教をされまして。。

説教はわたしの人格否定に発展。

 

こうして体感時間1週間、ママと娘の二日間戦争が始まりました。

互いに沈黙を守る冷戦状態。

 

絶対に負けられない戦いがそこにはあったので私からは絶対に謝罪したくなくて。

 

母親にぶつけることのできないそのイライラ、不満の吐き口は友人へのLINEでした。

 

ごめんね、ありがとう、友人。

 

でも友人はグチグチうるさい私をこう後押ししてくれました

 

「お前の言ってることは間違ってない。いや間違っててもいい。

いま思ってることをぶつけられなかったら、思った事を思ってる時に言えないような人間になっちゃうぞ。」

 

いくら人に反抗するのが苦手でも、殻を破らず籠ったままでは自分が自分の人生で損をしてしまう。

 

えいっ!パリッ

 

半泣きで私は母親に気持ちを伝えました。

 

 言われて傷ついた事も、今まで抱えてきた言えなかった不満全部。

 

薄皮を剥がすのはちょっと痛かったし勇気もいるけど、なんだか壊す殻はすぐ側にある気がしました。

 

今度は爪じゃなくて殻を割れるように頑張ります